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 | Méthode simple pour arrêter d'être con |  |
Méthode simple pour arrêter d'être con
A se ballader dans l'existence, on se rend vite compte que bien des gens sont vraiment cons.
Evidemment, lorsqu'on songe aux cons, la réflexion porte sur les autres, tous les autres.
Etre con, ça peut tuer, comme le tabac ou l'alcool.
Suivez le guide.
Inventaire des méthodes
L'arrêt brutal
Simple.
Décider un beau jour d'arrêter d'être con.
C'est la méthode la plus efficace mais la plus dure aussi.
C'est courageux et téméraire.
Dès lors, comment vérifier que vous n'êtes plus le con d'antan?
- En évitant une rechute.
Comment reconnaître les signes
d'approbation du plus grand nombre ?
En écoutant attentivement leur jugement:
- Tu as l'air en pleine forme, comme moi! On se ressemble.
- Je te trouve meilleure mine, plus épanoui, ouvert, pétillant d'intelligence!
- Dis-moi, t'as vu ces cons, ici et là! Vraiment ils nous envahissent!
- Ah! Tu as fait une psychanalyse.
Hum... je me disais aussi que tu avais changé d'état d'être, oui globalement. Quelle évolution!
- Tu as baisé ton patron aux Prud'hommes, ce con-là! Bravo!
- Tu as acheté la dernière Peugeot! Brillant mon gars, oui un vrai choix... Comme moi.
- Tu as voté pour Chirac ?
Bon choix, on est 82%!
- Tu as gagné au loto!
Eh bien! Quel con j'ai été de refuser de jouer avec toi mercredi dernier! Oui! quel con j'ai été...
En règle générale, il suffit dans la plupart des situations de rejoindre l'adhésion de la lame de fond sociale, bref de rester bien tranquillement assis sur une chaise, d'attendre et voir, en confirmant les opinions.
Il est aussi possible de se démarquer par la réussite, le succès, l'argent, les conquêtes amoureuses, les diplômes, etc., mais toujours en demeurant dans la norme admise.
Il s'agit ici, comme vous ne le savez probablement pas, d'être politiquement et socialement correct.
La méthode Coué
Répéter 10 fois chaque heure :
"Je ne suis pas con. Je me soigne. Je vais m'en sortir. J'en sors".
Chez soi, coller des post-it aux quatre coins du mobile-home, appart., maison, château, etc.
Au travail, placer le post-it dans le tiroir le plus usité de son bureau, ou dans une poche en cas de travail manuel (garagiste, maçon, cantonnier, éboueur...)
Voilà.
Respirer à plein poumon entre chaque série à la coué.
En principe, ce lavage de cerveau autosuggestif donne un résultat rapide - environ 1 semaine.
L'inconvénient majeur de cette méthode réside dans son caractère répétitif, car la connerie, ravageuse, goulue, à tendance à revenir vite.
A conseiller uniquement aux amateurs d'introspection.
Et à ceux qui mènent pour volonté exclusive de sortir une bonne fois pour toute de la connerie.
Attention, la méthode coué agit sur la sphère du conscient.
Elle traîte du symptôme et non de la cause.
A l'expérience, le risque qu'une autre maladie se déclare est avéré, camoufflant ainsi la connerie. De fait, vous apparaîtrez alors moins con, mais malade.
La réussite est mince.
Patchs et autres substituts conitiques
Le tatouage
Il suffit de se tatouer sur la paume d'une main:
"Je suis con mais je vais guérir"
La méthode consiste à fixer attentivement et mémoriser studieusement le slogan à chaque fois qu'une irrepréssible connerie vous saisit, ou que vous êtes en train de faire une connerie - s'il est encore possible de reculer à ce stade.
Avantage
Un substitut réellement efficace grâce à sa proximité et à sa qualité à faire corps avec votre Moi-Peau.
Inconvénient
Peut culpabiliser lorsque la guérison survient - il faut alors tâcher d'effacer le tatouage, ou se faire opérer par un spécialiste (chirurgie esthétique).
Conserver le tatouage, c'est l'exposé au regard d'autrui, lui offrir donc une lisibilité, par exemple lorsque vous tendez la main droite pour faire la quête, prendre votre monnaie à la caisse.
Et rendre la monnaie à un con, serait-il en passe de guérir, c'est insupportable.
Préférez alors la main gauche, plus discrète et moins usitée.
S'assimile à la méthode coué, mais avec une qualité graphique en prime.
La fessée et autres châtiments corporels.
Retourner l'agressivité contre soi, agir sur sa culpabilité à se constater un être con, peut être une façon d'entrer dans l'univers du sadomasochisme soft.
A cet effet, la fessée peut être un remède utile à la connerie, alliant la sanction à l'érotisation de votre vie intime.
En qualité de con, vôtre rôle est celui de victime fessée. Il n'est pas possible de donner ici une méthodologie de l'art de la fessée, ni de liens partenaires, car ce site n'est pas classé "x".
En tout état de cause, pour un traitement de fond, c'est à dire de la cause, il faut préferer la fessée punitive, celle qui laisse des traces.
Avantages: La fessée peut être pratiquée entre hétéros ou entre homos.
Inconvénients: Laisse des traces. Risques d'acoutumance sévère.
- Vos questions ?
Nos réponses.
- Et l'échangisme, la partouze ?
- Non. Ca risque de vous rendre encore un peu plus con, vu que le produit même de la matière échangiste, partourzarde, est déjà d'une cogitation cérébrale plus que misérabiliste.
- Oui, mais ça se pratique dans bien des chaumières, de la France d'en haut à la France d'en bas, et ça c'est largement démocratisé, jusqu'aux Rmistes qui partouzent joyeusement en attendant leur allocation.
- Certes.
Et voilà bien la pénibilité du constat qu'un certain nombre de gens, désormais en nombre grandissant, sont des cons, et par le nombre et par la pratique échangiste, partourzarde. A la limite, la masturbation solitaire est préférable.
Elle permet un travail quotidien du muscle de l'imagination.
Ne pas en abuser.
Et jamais plus de trois fois par jour.
La vraie méthode simple
Après avoir passé en revue quelques méthodes, liste non exhausive, nous proposons la vraie méthode simple pour arrêter d'être con.
En choisissant de visiter ce site internet, soit vous êtes con mais désireux d'engager un vrai travail sur vous-même, soit vous êtes effaré par les cons qui vous entourent et souhaitez donc valider votre jugement.
Dans les deux cas, bienvenue.
Cette méthode procède d'une réflexion et de recherches en conologie durant plusieurs décennies.
Bien que ça se discute, il est difficile de ne pas opposer connerie et intelligence.
Nous allons donc vous apprendre à être plus intelligent.
Et vous n'en serez que moins con.
Paraître moins con ou plus con du tout
- Etre con, trop souvent, c'est oublier de tourner sept fois la langue dans sa bouche; bref c'est parler à tout va, à tout prix, pour ne pas dire grand chose. Adoptez la voie du silence. Ainsi, bouche cousue, vous éviterez de dire des conneries.
Vous risquez cependant de paraître suspect au regard des autres, ceux-là pouvant vous accuser de jouer au con.
N'en n'ayez cure, abstenez-vous dans le silence tranquille, ou ne parlez vraiment que si l'on demande votre avis, et là encore choisissez de retourner la réponse à votre avantage:
- Comme tu le sais, les choses sont complexes et il m'est difficile de donner un avis tranché.
Mais, pour l'essentiel, je suis d'accord avec toi."
Note importante
Dans le cas, hélas probable, où l'envie irrépressible de "l'ouvrir" vous assaille, prenez alors votre débit coutumier, c'est à dire celui du con bavant.
En ajoutant, en finale de votre ponte orale, écrite:
- Allez! C'était juste pour déconner, j'arrête là.
Cette dernière phrase sera toujours à votre avantage.
Ne pas en abuser.
En groupe
Le constat est joyeux: le groupe humain compte 8 cons sur une base de 10 personne réunies.
Bien entendu vous faites partie intégrante des 8 cons.
Repérez les 2 autres personnes, les intelligentes, est assez aisé.
Ce sont celles qui ne sont pas comme vous, celles que vous détestez, ces gens que vous qualifiez de bizrarres ou dangereux - car déstabilisant pour votre état de con.
Pour rejoindre ce groupe minoritaire, il vous suffira de faire comme si vous adhériez à ses opinions, ses schémas, ses valeurs.
Peu importe que vous compreniez ou pas leurs commentaires écrits etc., vous aurez de toutes façons l'air moins con en rejoignant le camp de l'intelligence.
L'attitude en public
Façon Descartes
Je pense donc je suis
Prenez un air de cadre dynamique - un mec qui se promène avec un attache-case et un balet dans le cul.
Soyez affable, ni trop poli ni trop ouvert dans vos propos.
Souriez à l'intelligent du groupe lorsque vous l'aurez répéré, sans insistance, par simple connivence participative.
En matière de minique, le geste "penseur profond" de votre main droite sur votre visage vous garantit d'être considéré comme un intellectuel (pliez l'annulaire et le petit doigt de votre main droite contre votre paume.
Réunissez les autres doigts restants - 3 - en les ramenant sur votre visage: index et majeur devant rejoindre la tempe, tandis que le pouce se loge sous le menton).
Cette gestuelle main-visage est connue.
Certains l'emploient même sans le savoir.
Le comble.
Façon personnage lambda
Je suis con mais vous ne le savez pas.
Exercez-vous au lieu de votre bistrot favori.
Attablez-vous de préférence au milieu de la salle, bien en vue.
Commandez un café, c'est la boisson passe-partout, ou un jus de tomate, un Perrier.
Jamais d'alcool - ça fait trop "habitué". Vous aurez eu soin d'emporter votre journal, "Le Monde".
En effet, pas question de vous fourvoyer dans les nouvelles locales bas de gamme.
Il est probable que vous ne compreniez pas grand chose au texte de fond du Monde.
Peu importe.
Faites semblant de lire, en prenant un air inspiré, attentif, et surtout ne levez pas le nez pour regarder si l'on vous observe dans la salle.
Oui, on vous observe.
Lorgnez cependant de temps en temps sur votre montre en donnant dans le personnage occupé, pressé.
Vous avez cependant remarqué en jetant un regard furtif qu'une jeune femme vous toise de ses yeux maquillés à outrance.
Ne réagissez surtout pas!
Cette tentatrice casserait votre personnage si vous décidiez de passer à l'attaque.
Rencontrer une femme dans un bar, comme ça, à l'inattendu, aboutit rarement.
Préférez revenir d'autres fois, à la même heure - les gens seuls sont assez constants dans leur temps d'exposition au public - afin de conclure.
Terminez votre café ou boisson.
Payez. Voilà.
Vous n'êtes pas passé pour un con.
Juste pour un anonyme.
Quittez la salle sans vous retourner, le regard fixé sur la porte de sortie, le dos bien droit.
Les autres cons resteront sur leur première impression, celle du personnage lambda mais qui lit "Le Monde".
Attention vous êtes observé!
Miniques, rictus, autres
Les yeux sont le miroir de l'âme, dit-on.
Un oeil terne, sans fond, fuyant est le signe du con.
Exercez-vous à avoir l'oeil brillant, le regard pénétrant - sans instance.
Evitez de vous mordre la lèvre, cela trahirait une inquiétude inconsciente.
Ayez le teint frais, le visage rasé - un masque mensuel à l'argile verte est conseillé.
Entretenez et coupez vos ongles à taille moyenne.
Ne sortez jamais les cheveux en épis ou mal lavés, on ne vous le pardonnerait pas.
Evitez le chewing-gum, le bonbon, car mastication et succion sont déplacées, incorrectes.
Si vous en avez les moyens, préférez le cigarillo qui donne un cachet social, sinon reportez-vous sur la cigarette en prenant l'air inspiré à chaque bouffée qui vous empoisonne.
Evidemment, vous avalez la fumée profondément.
Sachez que la plupart des cons fument du tabac, le con supérieur allant, comme nous l'avons déjà signalé, au cigare.
Pour mémoire lors de votre entraînement>
Observez un chien : caniche, bichon, york de préférence.
Et pour le tabac, section cigare, inspirez-vous d'un député, avocat ou autres personnalités qui passent à la télé.
Remarquez aussi qu'un nouveau style starlette impose un chien sur ses genoux lors d'une interview ou d'un passage télé; suivez la mode, vous n'en serez que mieux compris ou toléré.
Les Tocs
- Si vous êtes victime (affligé) de tocs (troubles obsessionnels compulsifs), là rien n'est gagné. Avant de suivre les points susnommés et à venir de notre méthode, consultez un CMP (centre médico-psychologique) de votre ville, car à la base il vous sera difficile de ne pas attirer l'attention des autres cons qui vous prendront forcément pour encore plus con.
Rappelez-vous que la rivalité en matière de connerie peut virer de la dérision à la haine, pour ne pas dire au pugilat. Soyez donc très prudent avant de vous montrer en société. Préférez le statut de malade de Tocs, muni de votre carte vitale.
Choisissez vos sources pour communiquer
Ne perdez pas votre temps à la fréquentation de livres classiques ou d'érudition, même si à priori ils sont de bonne réputation et fréquentation, ou à visionner des films d'auteurs.
En ces secteurs, le mental s'égare et la déprime peut survenir.
Préférez la lecture de l'intelligence préemballée, déjà digérée par d'autres dont c'est le métier: commentateur, critique.
Apprendre par coeur, chaque semaine, le contenu de Télé7 jours et de Point de vue.
Mémoriser.
Traduire et aménager à votre propre vocabulaire.
Désormais, tout ce savoir construit et publié par d'autres vous appartient. Suivre également assidûment les émissions de télé réalité en prime time.
Votez scrupuleusement à chaque émission pour le candidat dont vous avez lu les vraies chances de réussite dans un des sondages du dernier Télé7 jours, en tapant sur 1, 2 ou 3.
Ne pas insister sur le téléphone, car il s'agit de participer comme tout personnage lambda et non de passer pour un con en dilapidant son capital "France Télecon" au profit de l'autofinancement d'une production TV qui, outre son magot sur la pub intempestive, diffuse une émission à moindre coût.
Non, pas d'abus.
Se satisfaire du contentement de soi dans la joyeuse participation à la capitalisation des banquiers du PAF.
Vous pourrez ensuite transmettre tout vos acquis dès le lendemain.
Arrêter d'être con est une chose.
N'oubliez pas cependant que vous en êtes au début.
Votre connerie basique peut alors se manifester de temps à autre.
Il est indispensable de vous former à débiter de connes phrases, chapitres, pensées, etc., que personne ne comprendra- même pas vous.
Exemple
" En fait, gauche, droite, centre, pris au sens global d'une pensée sociologique, c'est un peu comme se perdre au supermarché entre le rayon fromage et bricolage. Oui, je crois en effet, et comme tu le sais, rien n'est simple lorsqu'il faut choisir..."
Vous êtes assuré de passé pour un penseur, original en son style.
Ca classe.
Et les autres cons restent bouche bée.
Avec un peu d'entraînement, vous pourrez à peu près parler de tout en disant n'importe quoi tout en conservant un semblant de dialogue, car les autres cons vous répondront dans le même vide.
En cas de difficulté, regardez les nombreux débats à la télévision: ils sont de bons supports sur le "dire n'importe quoi".
A éviter
Evitez le recours aux citations d'auteurs ou d'homme célèbres.
Tranformez-les.
Et préférez puiser vos sources dans la Bible, section: "Proverbes", vous aurez alors une collection de vérités élémentaires de la voix même de Dieu - qui est autorisée et incontestable dans le texte -, des évangélistes et autres commis du Christianisme.
Prudence toutefois, d' aucuns peuvent tenter de vous acculer au plagiat.
Question/réponse.
- Quel style! Quelle verve! Un poète! C'est bien de toi, n'est-ce pas ?
- Evidemment, pfff!... Quelle question!
En principe, et comme depuis la Bible personne n'a finalement inventé grand chose, votre pensée passera sans problème.
Adopter l'attitude à la Descartes - voir plus haut.
La paranoïa au monde intelligent et intelligible.
En suivant notre méthode gratuite, c'est sans frais que vous parvenez à saisir le monde des autres, les intelligents. A fréquenter ce monde nouveau pour vous, gare à sa promiscuité et à son piège favori:
A nouveau tenter de vous corrompre ou de vous confondre à la connerie"
Et comme votre connerie est inscrite dans vos gènes, vous pourriez alors facilement tomber dans le piège tendu.
Voici quelques tuyaux à insérer lorsque vous communiquez, au début, au milieu, ou à la fin de vos propos.
- Comme vous tu le sais...
Effet: rend l'autre instruit de la situation-sujet
· Tu vois ce que je veux dire...
Effet: oblige une réflexion chez l'autre
· Il me semble que tu limites le problème...
Effet: engage l'autre à une réflexion supplémentaire, réduit sa propre pensée.
. Que tu donnes une telle image de toi, je n'y crois pas. Rassure-moi.
Effet: culpabilise l'autre tout en maintenant le dialogue.
· Merde! C'est tout ce que t'as à dire! Arrête de me prendre pour un con!
Effet: violent et intimidateur. En cas de rupture probable et prochaine.
.Tais-toi, pauvre con!
Résultat global : l'autre passe pour un con. La relation est terminée.
Attention danger!
Ne pas céder au schéma l'intelligence à tout va et à tout prix.
Attention de ne pas tomber pas dans le panneau de l'intelligence à tout prix comme modus vivendi. Il est important de s'accorder des plages pour défouler sa connerie.
Exemple
Passionné de l'internet, le surf est votre activité favorite.
Les nombreux forums qui peuplent la toile constituent des lieux idoines pour défouler votre connerie.
Choisissez un forum spécialisé - mais surtout pas d'expression. Les forums de maintenance de site internet où se cotoyent les questions basiques, souvent connes, et l'étalement du savoir des spécialistes qui, toujours, ont eux-mêmes du mal à se relire, doivent retenir toute votre attention.
C'est le lieu virtuel de la vanité intellectuelle spécialisée.
Prenez soin de choisir un pseudo déjà utilisé et de préférence bien connu sur le site visité.
S'enregistrer en l'état.
Bavez sur n'importe quel message du forum en usant de cette identité usurpée.
Et bavez encore!
Bien entendu, il convient d'écrire en mode critique, insultant et diffamateur.
Ne pas croire à la matière de ses écrits est une évidence.
D'ailleurs, le but n'est pas la conviction en soi, mais le défoulement. En revanche, être attentif à ce que plus con que soi va répondre. Faire semblant de mordre à l'hameçon.
Exciter.
En rajouter.
Postez un grand nombre de réponses, à la mitraillette.
Laissez macérer quelques jours.
Revenez alors un beau matin, frais et rasé, toujours avec le même pseudo, en criant-écrivant haut, fort et clair à l'usurpation, à la diffamation!
Alors, miracle: le plus grand nombre, même vos détracteurs d'hier, ces cons-là! écriront à votre attention des propos rassurants, encourageant, complices, intelligents...
Quelques-uns se tairont, soit qu'ils aient compris votre supercherie, soit qu'il vous détestent carrément.
On ne peut pas plaire à tout le monde.
Bravo, vous vous êtes mis en situation d'être élu parmi le monde de l'intelligence, ce talent qui permet de jouer au con, de passer pour un con, et de recouvrir à loisir son statut de personnage social, adapté, de bonne intelligence.
Et, pour exercice, vous pouvez essayer le forum de www.con-est-con.com.
Vous avez (presque) tout compris
En finale, il est utile de vivre dans l'ici et maintenant, façon zen adaptée à la société de consommation.
Evitez absolument de réfléchir sur "avant-pendant-après", car cette triologie est réservée au masochiste de l'intellect qui finisssent par se mordre la queue à rechercher des trucs existentiels compliqués, et sans vraie solution ou aboutissement.
Laissez cela aux professionnels, philosophe et autres chercheurs, c'est leur métier. Et ça leur rapporte.
Le monde n'est pas à refaire. Il se crée au quotidien.
Bravo! vous êtes désormais moins con! - Il était temps, non ?
Copyleft Conattitude. PlumtifCon(publié avec mon accord sur: www.con-est-con.com)
Date de création : 17/04/2004 @ 05:51
Dernière modification : 08/12/2005 @ 12:58
Catégorie : Ligue contre la connerie
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PlumitifCon |
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Conologue (chercheur en conologie). Plus qu'une profession, c'est un sacerdoce - vous êtes si nombreux - égarés! en souffrance!
Notre objet: " Nous publions sur la connerie, tâche énorme. De quoi nous mêlons-nous? Au fond, c'est vrai, nous pourrions nous taire; mais nous avons notre dessein. Nous chaussons du 43; ça c'est une info."
Mentions légales: Copyleft Licence Art Libre (lire la notice)
Oyez, braves gens!
Ce site ne produit plus d'articles; l'essentiel des productions d'hier est laissé en pâture aux cons et connes, pour enseignement.
Puissions-nous participer à votre guérison! Tel aura été, un temps, notre but, convaincu de notre mission. Mais le temps nous manque; nous vous abandonnons à la conattitude.
PlumitifCon
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Ligue contre la connerie
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