Regarder une mouche voler peut aider à être moins con

Vous tomberez facilement d'accord avec moi: même si nous observons, détaillons, jugeons autrui, passant, badaud, ami, ennemi, conjoint, etc., nous ne les voyons qu'au travers de nos propres filtres et valeurs. En vérité, c'est surtout nous que nous regardons à travers cet autre, étranger ou familier: qualités ou/et défauts, et lorsque l'une ou l'autre de ces colonnes est trop décalée de notre réalité acceptable, alors c'est la rupture.

L'ouverture sur le monde passe par le regard et son organe, la vue, les yeux. Or, notre éducation policée nous indique le regard juste, le regard critique, le regard approbateur ou désapprobateur, le regard complice, le regard vicieux, etc. Toute une série de clin d'oeil gère donc nos codes sociaux.

Et c'est ici que nous devons nous pencher sur le regard du con, regard vide mais toujours à la recherche de sa prochaine connerie; une souffrance. Et une mouche, en tournant autour d'un con, peut l'aider. En effet, par définition, le con a un égo surdimensionné, à tel point qu'il ne voit que lui en ce monde: s'apercevoir qu'une mouche, ça vole - pas lui -, que ça fait: tzzz! tzzz! tzz! - pas lui - participe à l'évolution du con en voie de réinsertion chez les normaux. Il suffit pour ce faire qu'il fixe attentivement une mouche une demie heure par jour. Nous sommes persuadé que cette thérapie du regard le guérira, peu à peu, de cette envie irrépressible de débiter à tout prix des conneries, surtout la "petite dernière". - Ca marche bien entendu pour les connes.
Règle 1 : Ne jamais sous-estimer le regard porté vers une mouche.

Certes, nous ne nous adressons pas dans ce chapitre aux visiteurs qui travaillent dans des secteurs pénibles de tel ou tel corps de métier, mais plus largement aux blogueurs professionnels, c'est à dire aux assidus, ces journaliers de la diarrhée billet/com. A ceux-là, dès lors que le mimi billet quotidien est pondu, puis publié, qu'ils ont été faire la commission de coms chez leurs voisins blogueurs, l'observation attentive d'une mouche voletant non loin de leur écran d'ordi reste une occupation tue l'ennui de choix; quelle félicité de branler du regard dans le vide, à observer les arabesques d'une mouche, son devoir bloguien rempli.
Je songe ici aux RMIstes, chômeurs, handicapés, et autres branleurs de l'existence: intérimaires, ados, étudiant à la tronche de cake, théâtreux, putain du web, gigolo-masseur, fonctionnaires, et bien entendu les profs: catégorie petit merdeux toujours en recherche de correction sur le blog des autres ou de transmission d'un savoir ou encore, plus rarement, pseudo-artiste tellement formaté (détruit?) par l'Education Nationale dont, même avec force d'amitié, le blog me tombe des mains...
Règle 2: Vous vous emmemerdez? Chassez votre ennui grâce à notre amie, la mouche.

Entre chien et chat, l'animal de compagnie est légion. Pourquoi ne pas tenter l'audacieuse aventure d'apprivoiser une mouche? C'est petit, indépendant, ça chantonne tout doucement, c'est propre et rien n'est prévu côté SPA en cas d'abandon: il vous suffit de l' écraser. Et voilà, personne ne s'en apercevra ni d'ailleurs ne vous en voudra, surtout pas B.Bardot. Conscience propre: essentiel pour un con.

Mais comment faire? C'est un fait, la mouche au préalable peut vous causer du souci, car vous aurez du mal à l'attrapper au lasso et vous ne la trouverez pas en vente chez les marchands animaliers - dommage, c'est un marché porteur.

Pour capturer une mouche, avant de l'apprivoiser, vous devrez vous munir d'une boîte d'allumettes vide de son contenu. Faites quelques trous à l'aide d'une pointe de façon à ce que votre nouvelle amie domestique puisse respirer. Ensuite, partez à la chasse à la mouche, soit avec un filet à papillon, une épuisette ou, plus simplement en tâchant d'en capturer une avec la main: ce n'est pas facile mais avec un peu de courage et de ténacité, c'est possible.
Une fois capturée, rangez votre mouche soigneusement dans sa boîte. Refermez.

Comment sortir sa mouche, sans risquer son départ précipité et risquer ainsi un accès de frustration, voire de dépression ? Eh bien, la bouffe, la bouffe!... Tout dans l'univers fonctionne avec l'estomac - voyez ces connes qu'on invite dîner: lorsqu'elles acceptent, l'affaire est dans le sac; à déjeuner, c'est pas sûr du tout.
Que mange une mouche? Mais de tout, les cons, de tout. Une mouche est bien moins difficile qu'un chat ou un chien, et le volume de son estomac tient de rien. Alors au choix: fromage, confiture, poisson, restant de cadavre...

Notre conseil: Avant de libérer votre mouche domestique, nourrissez-la en vase clos (boîte) pendant au moins 3 semaines; les plats doivent être copieux. A ce stade, ouvrez la boite. Laissez de la bouffe en abondance. Et rappelez-vous: "On attrape pas les mouches avec du vinaigre"; soyez précieux de vos dons en denrées alimentaires. Votre mouche domestique reviendra, fidèle, aimante: enfin vous ne serez plus seul(e).
Règle 3: Marre des chats, chiens, oiseaux ? Apprivoisez une mouche, un vrai challenge pour con.

On a beau dire, on a beau l'afficher partout à la télé, dans les magazines, sur les murs, le crépiter de clavier en clavier sur l'Internet, ce monde d'hyper communication est en fait un immense chantier de replâtrage de solitudes mal acceptées. Franchement, certains blogueurs et blogueuses me font grande pitié et si je ne leur exprime pas par com direct, c'est que je veux leur éviter l'ultime prise de conscience qui les conduirait au suicide. Je suis humain, moi.

Bien qu'il soit commun d'observer des gens qui parlent tout seul dans leur voiture, dans la rue, dans le,train, chez le docteur, etc., cette façon de fonctionner conduit à la folie trop rapidement. Et c'est ici qu'intervient notre amie, la mouche.
Pour parler avec une mouche rien de plus simple: regardez dans sa direction et racontez-lui votre histoire. Aucun sujet n'est proscrit ni tabou, mais si la mouche se barre de la pièce, vous aurez compris: votre discours l'ennuie. Tâchez donc d'adapter un discours qui passionne une mouche: qui sait, il pourrait alors séduire l'humain en général, votre voisin peut-être.

Et s'il n'y a pas de mouche dans la rue, le train, le métro, chez le docteur, etc.? Eh bien, pour une fois: "Fermez-la!" et attendez le retour à la maison, vous discuterez alors deux fois l'une. Pour les plus évolués, il existe un moyen de parler sans la présence d'une mouche: la visualisation. Cette technique, pour notre exemple, revient à produire mentalement une situation où vous vous projetez dans une situation et un décor avec votre chère personne et une mouche: dialogue! Cette méthode, bien que fictive, évite de sombrer dans la folie, le substitut imaginatif servant de sublimation à votre navrante tare: la non communication au monde.
Important: une mouche procède d'un langage de communication simple: tzzz!tzzz!tzzz!... Faites donc la demande et la réponse, c'est plus sûr.
Règle 4: Vous n'êtes pas seul(e), l'Autre existe: une mouche.

Vous êtes adepte du SM? Vous manquez d'imagination?
La mouche comme complément à vos divins délires.

Le libertinage, vous savez ce que j'en pense pour notre époque? Non? Je dis? Soit. Oui, les libertins de nos jours n'existent plus, simulacre tout au plus - j'ai pratiqué, j'ai réfléchis, le recul, je peux donc parler. Le cul s'est trop démocratisé, jusqu'au HLM du smicard: gymnastique sans style, acrobatie de couillon, sans le bel habit, sans château, sans rien du tout; dérision, caprice de pôvre.

Donc, avant votre divine séance, enduisez-vous les fesses et le dos de miel, ou de confiture pour les moins fortunés. Evidemment, cette méthode est saisonnière, n'y comptez pas en plein hiver sauf si vous faites de l'élevage de mouches.
Ainsi enduit, vous constaterez très vite que les mouches viendront par dizaine se régaler sur votre corps. En bon adepte du SM vous laisserez ces chéries vous suçoter le corps, en évitant de vous gratter. Le mieux est encore que votre partenaire vous attache les mains, c'est plus sûr. Après vingt minutes de ce délice mouche-confiture, réclamez la flagellation.
A ce stade une partie de votre corps sera transformé en cimetière à mouches et, certes, vous participerez au génocide des mouches. Toutefois, comme pour chaque espèce sur terre, l'homme à le droit à un prélèvement pour ses besoins vitaux: telles vos pratiques cérébralo-connes.
Un plaisir pas cher, naturel, à la portée de n'importe quel crétin du SM. Vous me direz que les moustiques c'est encore mieux, plus piquant, jouissif. D'accord, vous pouvez fort bien échanger l'insecte suggéré, je ne vous en voudrai pas. Et d'ailleurs, je vous plains, sincèrement.
Règle 5: La mouche à la confiture: le petit plus de vos soirées libertines.

Etc. - Oui, un billet doit être court; il doit suggérer. Et celui-là à déjà sa longueur.